Проектный Колледж: Одна минута смеха заменяет стакан сметаны - Проектный Колледж

Перейти к содержимому

  • 5 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Одна минута смеха заменяет стакан сметаны Юмор

#1 Пользователь офлайн   Alexandr-vsemogushiy 

  • Форумчанин
  • PipPip
  • Группа: Выпускники
  • Сообщений: 123
  • Регистрация: 18 Июнь 06

Отправлено 20 Июнь 2006 - 18:11

Будем писать смешные ну или просто интересные вещи

В России появился новый шифр. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый !
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (в Пинтагоне ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов рвут карты и волосы )
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пинтагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе.

______________-
В общем надо зайти на гугл и набрать "найти ближайший туалет", потом нажать "мне повезет"
Получатся суровые реали ресторанного дела в России
0

#2 Пользователь офлайн   Teoretic 

  • Любитель коммуникации
  • PipPipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 975
  • Регистрация: 18 Июнь 06

Отправлено 20 Июнь 2006 - 18:22

мда... албанский ширится и растет =))) главное не переходить на этот язык в реальной жизни. А-то фраза в учебнике по системам автоматизированного проектирования "Моделирование отжига" воспринимается неадекватно. =))))))

политическая шутка в тему гугла - введите в поиске гугла фразу "враг народа" и просто смотрите на первую строчку :(
Владимир Лукин, 10 выпуск.
-------------------------------------
За Веру, Царя и Отечество!
0

#3 Пользователь офлайн   Alexandr-vsemogushiy 

  • Форумчанин
  • PipPip
  • Группа: Выпускники
  • Сообщений: 123
  • Регистрация: 18 Июнь 06

Отправлено 20 Июнь 2006 - 18:38

В.В. Путин у меня второй ссылкой
0

#4 Пользователь офлайн   Teoretic 

  • Любитель коммуникации
  • PipPipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 975
  • Регистрация: 18 Июнь 06

Отправлено 20 Июнь 2006 - 18:42

ааа... значит, уже убрали, у меня эффект пропал =) ну, и хорошо.
Владимир Лукин, 10 выпуск.
-------------------------------------
За Веру, Царя и Отечество!
0

#5 Пользователь офлайн   Катя Ч. 

  • Любитель коммуникации
  • PipPipPipPip
  • Группа: Выпускники
  • Сообщений: 660
  • Регистрация: 18 Июнь 06

Отправлено 20 Июнь 2006 - 22:34

Подборка из моего любимого КВН (кстати, есть еще любители этой игры? а то откроем тему и там засядем :( )

"В Москве открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем."

"- Вот, возьми вот этот счастливый щит, он приносит удачу в бою.
- А кому он раньше принадлежал?
- Да кому он только не принадлежал!"

"- Вчера от гастронома « был украден автомобиль «Ока». По словам очевидцев двое неизвестных подбежали, схватили автомобиль и убежали."

"- Победительница конкурса Мисс мира решила доказать всем, что красивая, не значит глупая: «Я разрушу этот стереофон» - заявила она."

"Новость часа: В Москве появился новый дорожный знак «Парковка запрещена и чё?»."

Ни в чем не проявляется так характер людей, как в том, что они находят смешным.
Иоганн Вольфганг Гете
(с)
0

#6 Пользователь офлайн   Alexandr-vsemogushiy 

  • Форумчанин
  • PipPip
  • Группа: Выпускники
  • Сообщений: 123
  • Регистрация: 18 Июнь 06

Отправлено 21 Июнь 2006 - 18:47

Новый формат носителя информации
Изображение
0

#7 Пользователь офлайн   Teoretic 

  • Любитель коммуникации
  • PipPipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 975
  • Регистрация: 18 Июнь 06

  Отправлено 21 Июнь 2006 - 18:54

получается, что инфрмация-то не в голове :) :) :(
Владимир Лукин, 10 выпуск.
-------------------------------------
За Веру, Царя и Отечество!
0

#8 Пользователь офлайн   Нефтида 

  • Форумчанин
  • PipPip
  • Группа: Сотрудники
  • Сообщений: 79
  • Регистрация: 18 Июнь 06

Отправлено 24 Июнь 2006 - 20:05

а это из конкурса "Визитка для Володи". Автор: DelogY

Изображение
Ищу свой зарытый талант. Пришла в негодность уже пятая лопата...
0

#9 Пользователь офлайн   Нефтида 

  • Форумчанин
  • PipPip
  • Группа: Сотрудники
  • Сообщений: 79
  • Регистрация: 18 Июнь 06

Отправлено 26 Июнь 2006 - 15:10

из скайп-чата:

[20:29:20] Елисеев говорит: а эти пылесосы пикающие и все чинящие??? кофемолки недоделанные...
[20:30:27] Фагот говорит: р2д2?!!!! ща я тебе покажу кофемолку!!!
[20:30:30] Korb(ЭКВ) говорит: ну как отобразили так отобразили))) но смысл то есть) самовосстанавливающиеся роботы и сейчас есть)
[20:31:13] Фагот говорит: а ну, нет ,я этого не перенесу, ты оскорбил р2д2!!!! дуэль, немедленно, до последней капли крови!!! Чьей-то вкусной крови... (angel)
[20:31:30] Елисеев говорит: слабо припаяв один к другому два провода исправить повреждение от баллистической ракеты??? этим кофемолкам - нет. они могут все!! позвоните прямо сейчас и место одной кофемолки получите золотую обезьяну в подарок!!!
[20:32:11] Фагот говорит: о нет, держите меня, он оскорбил трипио. ну усе, я зол
[20:33:16] Елисеев говорит: трипио? без комментариев....
[20:34:13] Фагот говорит: ррр... все, пошел искать свой пылящийся в углу световой меч, сейчас я призову силу и кому то сделаю бо-бо... РрРрррРРР (devil)
[20:34:28] Korb(ЭКВ) говорит: ты ж вампир, какой те световой меч?))
[20:34:37] Фагот говорит: красный (devil)
[20:34:46] Фагот говорит: красный световой меч (devil)
[20:34:46] Елисеев говорит: а это галогенка...
[20:34:58] Korb(ЭКВ) говорит: жил был учитель ситх тов. Реван..дожил до наших дней и стал Фагот, чтоб никто не догадался))
[20:35:04] Елисеев говорит: а я достану лампу дневного света а ля городецкий !!
[20:35:13] Елисеев говорит: вжжжж - вжжжж - вжжуххх!
[20:35:22] Фагот говорит: ну ну, легко, лампочка против меча, я за
[20:35:56] Korb(ЭКВ) говорит: ночной дозор, всем выйти из сумрака *достал фонарь*
[20:36:06] Елисеев говорит: да моя лампочка - это супер, и зеркало как щит лазеры отбивать, да! Антон - тоже джедаем был!!!
[20:36:31] Елисеев говорит: стреляем лампочками из лампочкомета
[20:36:34] Фагот говорит: *надвинул шлем кланового десантника на лицо, снял с пояса световой меч. активировал его и вышел из сумрака *
[20:37:17] Фагот говорит: -Сос, сос, мэйдэй!!! мне нужны два запасных лампочкокомплекта!!!!!
[20:37:21] Елисеев говорит: *повязал красную повязку, которую подал Сталлоне, перехватил лампу поудобнее, и сделал шаг вперед*
[20:37:26] Korb(ЭКВ) говорит: не надо поддаваться на косячные переводы)) световая сабля)
[20:38:36] Korb(ЭКВ) говорит: отвлекся)) кхм. *достал фонарь и стал фонарить по дуэлянтам*
[20:39:08] Елисеев говорит: *пока чувак в каске глупо мотал головой бубня что-то про перевод, дико размахнулся и разбил лампочку себе об голову* - я неадекватен, бросай фонарь!!!!
[20:40:04] Korb(ЭКВ) говорит: *молниеносным движением бросив фонарь достал а ля Иствуд еще два и стал поливать светом в полете всех подряд*
[20:40:42] Фагот говорит: шо? *осоловело уставился на ковбоев... при этом не забывая вяло отбивать световым мечом всякую летящую в него гадость*
[20:40:44] MetaL_HammeR (165к) говорит: всем привет
[20:41:12] Фагот говорит: ага, еще один вражеский оккупант! а на тебе *отбивает очередной световой поток во вновь пришедшего*
[20:41:32] Korb(ЭКВ) говорит: приветствую, идейный противник *приземлился на груду битых лампочек, ругнулся, кувырнулся и стал озираться в поисках добычи*
[20:41:43] Елисеев говорит: свет неприятно попал в глаз. увидел вспышку. а потом - зеленое пятно. уххх. злоба застилает глаза... выхватываю из-за угла кофемолку и с криком - еще раз посветите, ей капец, - кладу палец на кнопку ресет!*
[20:42:27] Фагот говорит: -Нет, только не кофемолка!!!!! *призываю силу в попытке выдернуть из рук Ела агрегат*
[20:43:16] Korb(ЭКВ) говорит: *призвав в помощь сумрак переписал мелом судьбы жизнь кофемолки, так что она исчезла из этой вселенной*
[20:43:18] Елисеев говорит: кофемолка вырывается, пытается убежать, я дергаюсь вперед и падаю. агрегат успел приварить к асфальту шнурки*
[20:43:20] Korb(ЭКВ) говорит: вот вам )
[20:44:18] Фагот говорит: -Емае, осоловело пытаюсь понять кого я только что пытался спасти и какого смумрака у оппонента шнурки приварены к бетону?
[20:44:26] Korb(ЭКВ) говорит: *глядя на оторопелых противников, стал потихоньку подбираться к ним с фонариком на перевес*
[20:45:17] Елисеев говорит: хаваю энергетик и, словно могучая белка, быстрым движением пальцев расшнуровываю ботинки. и с криком уррра бросаю зеркало на каску злодея
[20:45:50] Елисеев говорит: потом вешаю по кроссовку на каждый из фонарей другого...
[20:47:01] Korb(ЭКВ) говорит: *оставшись без фонарей, впадает в панику и начинает грызть ногти. Когда кончаются свои, плотоядно облизнувшись, идет к ногтям дуэлянтов*
Ищу свой зарытый талант. Пришла в негодность уже пятая лопата...
0

#10 Пользователь офлайн   Tonich 

  • Любитель коммуникации
  • PipPipPipPip
  • Группа: Выпускники
  • Сообщений: 697
  • Регистрация: 23 Сентябрь 06

Отправлено 23 Октябрь 2006 - 16:13

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
0

#11 Пользователь офлайн   jyja 

  • Форумчанин
  • PipPip
  • Группа: Выпускники
  • Сообщений: 82
  • Регистрация: 23 Октябрь 06

Отправлено 24 Октябрь 2006 - 00:02

тонич! самый классный анегдот!!!!!! чуть деда не разбудила смехом
ЖЫР! ПУХ! ОВЦЫ!
I wich I was special
you're so fuckin special
0

#12 Пользователь офлайн   Tonich 

  • Любитель коммуникации
  • PipPipPipPip
  • Группа: Выпускники
  • Сообщений: 697
  • Регистрация: 23 Сентябрь 06

Отправлено 24 Октябрь 2006 - 16:52

jvja
Я исчо один знаю, правда странный он какой-то.
Шёл медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в неё и сгорел. Смешно?
0

#13 Пользователь офлайн   jyja 

  • Форумчанин
  • PipPip
  • Группа: Выпускники
  • Сообщений: 82
  • Регистрация: 23 Октябрь 06

Отправлено 24 Октябрь 2006 - 19:01

ну это баян!!!!!!! мы его даже как сценку в колледже ставить хотели.

АНЕГДОТ НАД КОТОРЫМ НАДО ПОДУМАТЬ!!!:
Поймал герасим золотую рыбку...
в итоге у него есть лыжные палки, женская грудь и корова....
ЖЫР! ПУХ! ОВЦЫ!
I wich I was special
you're so fuckin special
0

#14 Пользователь офлайн   Tonich 

  • Любитель коммуникации
  • PipPipPipPip
  • Группа: Выпускники
  • Сообщений: 697
  • Регистрация: 23 Сентябрь 06

Отправлено 24 Октябрь 2006 - 20:10

Ржунимагу :D А в чём смысл? Я думал он Муму вернёт! :)
0

#15 Пользователь офлайн   jyja 

  • Форумчанин
  • PipPip
  • Группа: Выпускники
  • Сообщений: 82
  • Регистрация: 23 Октябрь 06

Отправлено 24 Октябрь 2006 - 23:31

а смысл в том, что он все это показывал!
ЖЫР! ПУХ! ОВЦЫ!
I wich I was special
you're so fuckin special
0

#16 Пользователь офлайн   Tonich 

  • Любитель коммуникации
  • PipPipPipPip
  • Группа: Выпускники
  • Сообщений: 697
  • Регистрация: 23 Сентябрь 06

Отправлено 03 Декабрь 2006 - 15:17

Я наконец-то пришёл в себя от шока :)

Хроники диверсионного подразделения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют вне очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не тра..ул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...
_____________________________________________________________________________

Попробуйте сделать следующее: создайте документ в Microsoft Word и
напечатайте: =rand(200,99). Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Даже Microsoft не может это объяснить.

_____________________________
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!

________________________________________
Всем уродским фирмам застройщикам, которые
сдают заказы, а потом оказывается,
что людям полдома нужно достраивать самим...

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик, переворачивая чертеж на 180 градусов: - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

____________________________________________
А вот еще. Word как предсказатель и фаталист.

Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте:

"Я хочу избежать службу в армии"

(можно скопировать отсюда)

и проверьте Правописание
0

#17 Пользователь офлайн   4_Re* 

  • Мастер коммуникации
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Выпускники
  • Сообщений: 1 002
  • Регистрация: 18 Июль 06

Отправлено 09 Декабрь 2006 - 01:58

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?..
Вьюев Михаил (12ый выпуск Проектного Колледжа №1314)
Нам не дано предугадать,
как слово наше отзовётся...
но нам со-чувствие даётся,
как нам даётся благодать

Изображение
Connecting people
0

#18 Пользователь офлайн   Tonich 

  • Любитель коммуникации
  • PipPipPipPip
  • Группа: Выпускники
  • Сообщений: 697
  • Регистрация: 23 Сентябрь 06

  Отправлено 22 Декабрь 2006 - 22:57

- Быстро поднятое не считается упавшим, - уверяли друг друга аэроклубовцы, выскребая из земли товарища, у которого не раскрылся парашют.
______________________
- Ребят, ну пятница же, тринадцатое число, - зловредно ухмылялся препод, валя всех подряд на экзамене.
_________________________
- Извини, я тебе на ногу наступила, - виновато призналась балерина скинхеду. – Ты мне тоже наступи, чтоб не поссориться.
- Базара нет, - ответил скинхед, занося над ее изящной пуантой тяжеленный гриндер…
__________________________
Пошел как-то программер за грибами (ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в затуманенных мозгах такой диалог:
-Вы действительно хотите отправить гриб "мухомор" в корзину?
-Да!
-Гриб "мухомор" является грибом только для чтения. Вы уверены?..
___________________________
интересное наблюдение:
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий
Отчего я веселый такой
0

#19 Пользователь офлайн   Tonich 

  • Любитель коммуникации
  • PipPipPipPip
  • Группа: Выпускники
  • Сообщений: 697
  • Регистрация: 23 Сентябрь 06

Отправлено 23 Декабрь 2006 - 20:14

Диалог на базаре.
- Это что, смородина?
- Да.
- Черная?
- Нет, красная.
- A почему она белая?
- Потому, что еще зеленая.
0

#20 Пользователь офлайн   1314* 

  • Любитель коммуникации
  • PipPipPipPip
  • Группа: Выпускники
  • Сообщений: 977
  • Регистрация: 17 Август 06

Отправлено 24 Декабрь 2006 - 19:16

Жестоко!!!


Скай*, "албанский" на этом форуме запрещен. Прочитай правила.

Сообщение отредактировал Катя Ч.: 24 Декабрь 2006 - 19:25

Машка Румянцева (Соколовская), 15 выпуск.

8-915-007-32-48
0

Поделиться темой:


  • 5 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей